Jack and the potato tuber

„Jack și tuberculul de cartof” a fost o încercare de continuare a poveștii cu vrejul de fasole. Scrisă de un anume J.H.Giddings, a fost publicată la Londra în 1874, într-un tiraj de 95 de exemplare, cu ecouri foarte modeste în critica vremii.
Îl regăsim pe englezul Jack, douăzeci de ani mai târziu. Rămas fără supravegherea atentă a mamei sale – între timp decedată – Jack a cheltuit cu nesăbuință tot aurul căpcăunului, pe nimicuri. Știm doar că încă de tânăr avusese o predispoziție la asemenea risipe. Nu i-a mai rămas decât fidela lui vacă Evelyn, pe care inițial o răscumpărase de la negustorul de boabe magice de fasole, dar este forțat să o vândă iar, ca să nu moară de foame. Cum Jack are orice numai simțul afacerilor nu, primește pe ea un cartof scofâlcit. Pe care îl plantează în grădină, nutrind în inimă o speranță nebună. Peste noapte, cartoful, spre deosbire de fasolea din trecut, nu dă nici măcar o frunzuliță. Nervos, Jack vrea să îl dezgroape ca să-și facă niște chipsuri, dar constată că patata crescuse sub pământ, atingând dimensiuni incomensurabile prin mijloace obișnuite. Nu reușește decât să dea o gaură în cartof. Spre surprinderea lui, acesta e gol pe dinăuntru și Jack alunecă și cade din greșeală în hău. Aterizează pe o căpiță de fân, și descoperă o întreagă cetate subterană, ale cărei lumini puternice sunt alimentate de energiile intrinseci ale barabulei. Cetățenii însă au toți un aer oprimat și mohorât, pentru că sunt terorizați de piticul Ronțăilă. Jack caută cu disperare un birt ca să bea un litru de bere caldă – în ultimii ani devenise alcoolic – dar nimerește în sălașul lui Ronțăilă. Nevasta acestuia, Elisabeth, îl ascunde într-o tigaie uriașă. Piticul, când vine, îl găsește imediat și îl prăjește. Scapă în ultimul moment de la a fi halit, distrăgându-i piticului atenția cu un număr de magie. Însă, o dată ieșit în stradă, își dă seama că nu are cum să se întoarcă acasă, neputând zbura și neexistând trepte către regiunile superioare ale bobâlcei. Are revelația că își va petrece restul vieții în atmosfera sumbră și umedă din interiorul cartofului, sub regimul autoritar al piticului Ronțăilă, de care probabil va trebui să fugă mereu în cercuri. Se simte ca un șoarece în cursă și sensul existenței îi scapă. Plângând în hohote, se ascunde în catedrală, unde se îndrăgostește de o preafrumoasă fecioară care vindea lumânări. Se însoară în secret cu ea, și împreună își încep noua viață într-o mahala rurală de la marginea hadaburgei. De privirile răzbunătoare și hrăpărețe ale lui Ronțăilă îi ascunde sărăcia și smerenia traiului.
Aproape că își uită fosta sa viață, până într-o zi când are un vis în care Evelyn (vaca, vă amintiți), îi spune, cu grai omenesc, să caute sub rădăcina castanului din curte. De dimineață, se duce direct la castan, sapă sub el, și găsește o cutiuță de aur. În ea – lovitură de teatru – câteva boabe de fasole magică. E salvat, acum n-are decât să le planteze, și vrejuri uriașe se vor ridica până la tavanul picioicii, conferindu-i o cale de acces, de data nu spre tărâmul magic al căpcăunului, ci spre propria lui grădină și spre dealurile verzi și orizontul infinit al ceriului cenușiu englezesc. E fericit de numai poate pentru câteva minute, și se așează la umbra nucului, sau parcă era castan, cu boabele în mână. Le privește atent, închide ochii, apoi îi deschide, și se ridică, hotărât. În acea seară, el și soția lui mănâncă la cină iahnie.

About The Author

49 thoughts on “Jack and the potato tuber

  1. as zice mai degraba ca e un final alternativ la cartea exodului.

    Sint foarte curios sa aflu parerea unor romani americani de extrema ultrareligioasa, un blegoo de exemplu:)

  2. “împreună își încep noua viață într-o mahala rurală de la marginea hadaburgei”

    Vlad, îţi scrii autobiografia?

    Vera, fiţi bunuţă şi scrieţi pe Google “let it snow”, că văd că vă roade chestia asta.

  3. A. – Grandmerci. Stiu. Nu merge, laptopul meu trebuie sa fi decis ca a intrat in vacantza de iarna, am incercat deja de vreo 6 ori si nimic, nu vine nici un fulg.
    Sinaia scrie pe mine, ca ce altceva sa fac? Real – nu, virtual – nu, daca nu vine muntele…

  4. blegoo … extrema religioasa? nu cred, creca e doar mai la dreapta asa, pen’ca are asigurare de sanatate privata buna, din cauza de vehicol si ca nu-i place presedelu’. aaa, si pen’ca nu crede in incalzirea globala si nici in mancarea biologica. 🙂

  5. As vrea sa mentionez ca nu, nu e nimic autobiografic in povestire. De fapt, cand am inceput-o, habar nu aveam ce sa scriu in ea si cum se va termina. Insa procesul in sine mi se pare foarte relaxant, e ca si cum m-as uita la desene animate, si sper ca nu va suparati pe mine ca insir pe aici baliverne din astea.

  6. Pe mine m-a făcut să mă gândesc la The Eternal Sunshine of a Spotless Mind şi nu ştiu dacă să mi se pară,la fel ca şi acolo, foarte trist sau foarte curajos. Sau şi una şi alta. Dar tare frumos scrisă.

  7. Vlad, subconstientul lucreaza… stii tu mai bine, pana la urma el a scris postul. 🙂
    Subscriu la cele zise de Irina, tare frumos.

  8. Voiam si eu sa zic acelasi lucru. Vlad e acum pe canapea, si noi il citim si-l analizam.Apreciez incercarea de a varia exprimarea.Asta e spaima de a nu parea monoton, plicticos,repetitiv, donc lipsit de originalitate si creativitate.
    ( Iata si alte sugestii :

    alună, badaliurcă, bandraburcă, baraboi, barabulă, barabușcă, bighiroancă, bigură, boabă, boambă, bobâlcă, bologeană, bulugheană, bulughină, colompiră, coroabă, crump, crumpenă, cuculă, curulă, erdăpane, fidireie, ghibiroancă, ghistină, goață, gogoașă, grumbă, hadaburcă, măgherușcă, măr, nap, ou, pară, perușcă, picioc, picioică, piroșcă, poamă-de-pământ, țermer, vovică.)
    Nu indraznesc sa continui analiza de text. Nu de alta, dar nu vreau sa intru in controverse cand am cozonaci de copt 🙂

  9. @ diligentreader:

    “nu vreau sa intru in controverse cand am cozonaci de copt”

    Cam târzior, scumpă doamnă! Băiatu, acia, a termenat dăjea negresa (“femeia de culoare”, ca să nu sară CNCD-ul) şi prăjitura cu foi Lica. Terminat de preparat, evident.

    He he, Madelin moare, ştiu eu!

  10. Domnule A, ati reusit sa fiti fuarte spiritual(parerea mea), fara sa fiti uracios si trebuie s-o punctam.

    Faceti domnule si “poale’n brau”, va prind mai bine ca “poalele-n cap”. :))

    muu

  11. Spiritul domnului A este punctul. Nu, eu inca nu m-am apucat de cozonaci.
    Lica este foarte potrivita pentru domnia voastra, domnule A.Cu negresa cred ca va laudati. Nici nu ati sti de unde sa incepeti, daramite s-o si terminati.

  12. A. – Si pe mine m-a impresionat chestia cu negresa. Nu stiu nici un domn care sa faca negrese, in afara de cofetarii/patisierii de meserie.
    Si apoi, negresa gata de miercuri, cind pina la miezu noptzii de simbata e POST? Pai, nu se usuca?
    Io pin-acum nu am facut decit sarmale, toata casa trazneshte a miroazna de sarmale in vin, care cum trece pe la bucatarie mai fura cite una, ce sa mai vorbim, lumea de azi nu mai are nimica sfint.

    Pina si antispamul lui Vlad e “GROH”.

  13. vera, deci daca io bag acum niste sancerre inseamna c-o sa ma bata JC la fund pentru ca n-am fost cuminte?

  14. Gata, o făcui şi pe asta! Azi am tăiat prăjitura cu foi Lica (deşi prefer Lycra, jur!) după două zile de stat la presat. Şi tot azi am dat prăjitura cu aluat de pandişpan prin sosul de ciocolată, apoi am tăvălit-o prin praful de nucă de cocos amestecat cu nucă pisată.

    Antispamul ar trebui să fie: miam!

    PS: Vă rog să remarcaţi că Madelin se zvârcoleşte. Nu mai îndrăzneşte să comenteze nimic, mai dă pe-aici doar ca să citească hoţeşte!

  15. Nuca de cocos amestecata cu nuca pisata?Da, merge perfect cu Lica.Si la asa prajituri, numai lycra se potriveste.Nu, stai linistit. Madelin apreciaza fibrele naturale, sunt sigura.

  16. vera a zis:

    A. – Si pe mine m-a impresionat chestia cu negresa.

    Eu stiu domni care fac negrese. Pe A. nu-l cred in stare.
    Groh.

  17. @ diligentreader:

    Hahaha, ce banc bun! Eva Mendes – negresă! Dilly, nu vă luaţi după tot ce găsiţi pe net, alea-s negrese contrafăcute, made in China.

  18. Vlad, am visat ca niste comentarii s-au sters si eu am adaugat un alt link, iar acum vad ca acela a disparut….dar au reaparut disparutele. O fi vinul prea inselator?

  19. diligenta – eu nu cunosc nici unul. Desigur, ar trebui sa existe, norocul tau ca ai parte. Dar nici nu cred ca A. minte ca face negrese, cind de fapt nu e asha: nu atit ca nu se poate mintzi intr-o asemenea chestiune, cit ca ar fi de un ridicul si un inutil megasuperstupid.

    lektor – nu, el se uita la tine si zice: preda maths in Danemarca, vai de el, hai, sa treaca de la mine! Datz pune juma de bila neagra, care se aduna cu alte optimi si shaisprezecimi si o sa vezi tu, la judecata de apoi.

  20. Vera, A. e spiritual \”dupa capul lui\”. Vrea sa-si bata joc de noi, si se trezeste in propria incantare turceasca. A. sau cine s-o juca de-a A.

  21. @ diligentreader:

    Dilly, aţi apăsat “Trimite” uitând de cuvântul de verificare? Vezi, ştiam eu că atunci când vorbiţi de mine vă ia valul pasiunii şi pierdeţi controlul – doar că sunteţi o fetiţă timidă şi vă e ruşine s-o recunoaşteţi.

    Vera, dar dacă Lektor o fi evreu? Mai are influenţă JC asupra lui? Şi dacă, la fel ca într-un banc cu Radio Erevan, predă nu matematică, ci – horribile dictu! – fizică? Şi dacă nu predă, ci preia?

  22. hmm, pornisem sa-l afum pe blegoo din cotet ca prea nu era niciun scandal in mahala acu de sfintele sarbatori, si iata cum ma bumerangheaza discutia in prim plan pe rol de irod.

    As vrea daca se poate sa fiu asemuit cu Predator, in prima parte a filmului.

  23. A. a zis:

    @ diligentreader:
    Dilly, aţi apăsat “Trimite” uitând de cuvântul de verificare? Vezi, ştiam eu că atunci când vorbiţi de mine vă ia valul pasiunii şi pierdeţi controlul – doar că sunteţi o fetiţă timidă şi vă e ruşine s-o recunoaşteţi.
    Vera, dar dacă Lektor o fi evreu? Mai are influenţă JC asupra lui? Şi dacă, la fel ca într-un banc cu Radio Erevan, predă nu matematică, ci – horribile dictu! – fizică? Şi dacă nu predă, ci preia?

    E a doua oara in ultima perioada cand mi se pare ca esti foarte Vlad.

  24. Un A.lter ego? Sunt flatat, dar, afară de cazul în care toți sunteți fructele imaginației mele – pe care îl exclud, pentru că îmi iau tratamentul, n-aș fi fost nniciodată în stare să concep și să susțin un asemenea personaj doar de capul meu. If anything, A. este o conspirație, creația unei societăți secrete pusă pe șotii.

  25. Problema unui personaj e ca nu poate fi consecvent decat atunci cand e prelungirea autorului.Dar, cand autorul se ascunde,personajul imita pe cine apuca. Si iese prost.Ai 2 exemple in mahala.
    ( Evident ca suntem toti creatia ta. Am fi infinit mai interesanti daca nu ti-ai lua tratamentul.Imaginatia unui creator tratata la psihiatru???Ce oroare! )

  26. Citatul zilei in NYT

    QUOTATION OF THE DAY
    “It’s almost Freudian. When you wear a mask, you’re actually able to become who you really are. It becomes kind of like a drug.”
    DAVE MONTGOMERY, also known as Nihilist, who patrols Salt Lake City in costume with other self-styled superheroes on their mission to fight crime.

  27. diligenta – nu am destula informatzie sa sustzin o conversatzie despre A. Voi poate avetzi un ‘bagaj’ in spate si tu stii ce spui. Nu pot nici sa confirm, nici sa infirm, deocamdata omul se bucura de the benefit of the doubt.

    A. – tot ce se poate. Ceea ce ne da o ecuatzie simpla: lekktor=evreu care preia fizica. Not very funny, nor interesting. Zic sa renuntzi.

    Lekktorel – da, da, cum zici tu, Predator in partea I-a. Tu tzi-ai luat anxioliticul?

  28. inca nu l-am luat, ca e doar ora doua jumate:) am in program un charles de ferre, ia anxiolita cu mina de zici ca nu-i adevarat.

  29. O să vă rog să aveţi grijă la Lekktor, din informaţiile adunate până acum se pare că face parte dintr-o sectă satanistă. Când se adună toţi aceşti blasfematori la un loc, se pare că citesc textele sfinte în bătaie de joc. Astfel, în loc de “Eu sunt alfa şi omega, începutul şi sfârşitul” spun “eu sunt epsilon şi delta, infimumul şi supremumul”. Nu recunosc sfinţii creştini, ci se închină la nişte sfinţi de-ai lor, Cantorie şi Hilbertios. Cele zece porunci ei le numesc “norme”, iar porunca iubirii aproapelui o numesc “norma sup”.

    Pe de altă parte, şi ei sunt foarte smeriţi, considerând că semeţia distribuţiilor delta e un păcat, preferând mai degrabă smerenia mărginirii. De asemenea, şi ei cred în existenţă unor valori absolute, mai presus de om. Şi ei cred că mântuirea este soluţia unică. Tot ca noi, acceptă şi ei existenţa şi unicitatea lui Dumnezeu, Predătătorul de viaţă. Spre deosebire de noi, ei pretind că au şi o demonstraţie pentru asta, făcută de un anume Evan Gödel.

  30. @ Vlad:

    “[…] A. este o conspirație, creația unei societăți secrete […]”

    Vlad sugerează că noi, A., am fi mai mulţi. Mai multe voci, cum ar veni. Polifonie. Slavă Domnului, în cazul ăsta, că noi, A., am nimerit pe blog de psihiatru, unde putem fi ţinuţi sub observaţie.

  31. A. a zis:

    O să vă rog să aveţi grijă la Lekktor, din informaţiile adunate până acum se pare că face parte dintr-o sectă satanistă. Când se adună toţi aceşti blasfematori la un loc, se pare că citesc textele sfinte în bătaie de joc. Astfel, în loc de “Eu sunt alfa şi omega, începutul şi sfârşitul” spun “eu sunt epsilon şi delta, infimumul şi supremumul”. Nu recunosc sfinţii creştini, ci se închină la nişte sfinţi de-ai lor, Cantorie şi Hilbertios. Cele zece porunci ei le numesc “norme”, iar porunca iubirii aproapelui o numesc “norma sup”.
    Pe de altă parte, şi ei sunt foarte smeriţi, considerând că semeţia distribuţiilor delta e un păcat, preferând mai degrabă smerenia mărginirii. De asemenea, şi ei cred în existenţă unor valori absolute, mai presus de om. Şi ei cred că mântuirea este soluţia unică. Tot ca noi, acceptă şi ei existenţa şi unicitatea lui Dumnezeu, Predătătorul de viaţă. Spre deosebire de noi, ei pretind că au şi o demonstraţie pentru asta, făcută de un anume Evan Gödel.

    Da, si se intalnesc aici :
    http://im-possible.info/english/art/escher/ascending.html

    Am impresia ca si domnia voastra frecventeaza locurile astea.

    (Iar uitasem anti-spamul, dar acum nu m-am mai dat de gol ca sa nu vezi mata cum tremur si rosesc )

  32. @ A.: infiorator de aproape de adevar, doar ca in loc de termenul secta satanista -cam inflexibil- as prefera congregatie oculta de rit de miazanoapte.

    Insa semetia distributiilor delta suna foarte bine, nu m-am gindit niciodata la ele in felul asta.

  33. Hopaaa! A dat iama controlul printre băieţii de la Nasta şi a cam amuţit blogul, cu un nod în gât şi genunchii înmuiaţi! Procurorii au reuşit să demanteleze o reţea de traficanţi: o columbiancă sustrăgea din evidenţele spitalului tuberculi de tuberculoză ce erau apoi vânduţi prin mahalale de concubinul său rrom drept tuberculi magici de cartofi.

    Bietul Kim Jong-Il! Ssst! Să tăcem, să ascultăm cum îl plânge natura…

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.